March 19th, 2018

Детский вопрос.

Решили мы тут с мужем, что детей заводить не будем.

Вот я живу себе 31 год уже. Я знаю, что такое ребенок, у меня есть опыт общения с детьми (и большой). Некоторые дети меня раздражают, некоторые вполне себе нормальные, есть дети, которым я улыбаюсь, с которыми играла, и с которыми можно вести интересные беседы. Но я не могу себе скзаать, что  я уверена, что я буду счастлива иметь ребенка.

Я знаю, что будет любовь, материнский инстинкт защитить этого маленького человека, зависящего от тебя. Я знаю, что будет интересно открывать мир, переживать его заново, что от материнства получаешь любовь, заботу, что клево видеть свои черты в своем ребенке, чувствуешь себя создателем чуда, цели меняются, смысл жизни меняется. Я все это понимаю.

Я также знаю, что такое иметь больного ребенка, и как он тебе может сломать жизнь. Да, ты его не можешь отдать в приют, потому что ты его любишь больше жизни. Но иногда от этой жизни хочется лезть на стенку, кроме этой жизни ты - никто, она связала тебя и никуда не убежать и не деться. Ты боишься, что с тобой что-то случится и ребенок останется один и умрет без тебя, и никогда не станет взрослым... даже когда тебе 70 лет, этот больной ребенок будет зависеть от тебя каждый день. Как все смотрят на тебя как на виновную, что с тобой что-то не то, что родила такого. Или что как мать недоглядела.

Я знаю, что такое чувствовать себя не-человеком, быть ужасно усталой, хотеть, чтобы она просто перестала кричать. И уснула, и чтобы завтра был выходной и ничего не делать. И чтобы кто-нибудь вытер кашу со стола, но не я. И чтобы муж больше помогал. И чтобы собака не писала больше на детские вещи. И чтобы можно было сосредоточиться на работе, а не думать о том, как там няня дома.

А еще чувство вины. Я недоигрываю с ребенком, я недодала любви, недорассказала, недогуляла, меня нет рядом. Я неправильно воспитываю, я - тряпка, я не могу держать себя в руках. Я не могу делать простые вещи, которые все остальные мамы делают легко и спокойно.

Вот нет у нас родственников, бабушек-дедушек. Никто к нам не приедет. А няню из интернета собака в дом не пустит. Собака ненавидит детей. С ней надо гулять по 2 часа в день. Я не хочу быть беременной. Я не хочу рожать. Я терпеть не могу бардак в доме. Я люблю свою работу. Я люблю работать 10 часов в день. Я люблю ходить в джим в 5 утра. Я терпеть не могу, когда меня будят ночью. Я не люблю систему образования в США. Я не люблю как воспитывают детей в США. Я тепреть не могу тот факт, что в США нет нормального декретного отпуска, и нет, я не хочу бросать работу. Я не люблю тинейджеров. Я не люблю trick or treating, christmas, easter. Я не люблю, что все для девочек розовое, а для мальчиков голубое, что девочки - принцессы. Я не люблю cupcakes, candy, пицца и картошка-фри на ланч, и Диснейленд. Я не люблю student loans. Я не хочу платить 6000 долларов за роды и покупать сто пятьсот различных прибамбах в дом для ребенка. Я не хочу платить за нянь и за daycare. Я не хочу чувствовать что я ничего не успеваю и одинаково отстаю в каждом аспекте своей жизни. Я не хочу, чтобы мой ребенок производил кучу мусора со всеми своими дейперами, уже и так перенаселение в мире и после просмотра видео про худых северных медведей, мне не то, что детей, мне самой жить не хочется.

Поэтому мы решили жить так как живем. Я буду продолжать волонтерить в шелтере с детишками. Бедные они, а так как большинству людей пофиг на усыновление, им только своих подавай, то надо же кому-то о них заботиться.  А потом буду возращаться к себе в тихий и спокойный дом, в работу, как говорится, на благо государства и общества.
Мне очень нравится идея тети моего мужа - они с мужем построили школу в Африке, оплатили все расходы. Вот на это мне не жалко денег, и есть цель в жизни.